Inevitável...

É incrível como as coisas tomam a forma que queremos que elas tomem...

Não falo de mim, claro... comigo as coisas são bem mais simples, ou pelo menos deveriam ser - eu faço o possível para que sejam...

Tento sempre não ser injusta (e consigo na maioria das vezes!) e não magoar os outros gratuitamente...

Mas nem todos são assim!

Me dá raiva pessoas que se aproveitam da fragilidade do outro para virar o jogo e se sentir no direito de sair por cima.

Mas eu sei que fiz a minha parte ao tentar conversar como mulher adulta que sou ao invés de ficar perdendo a cabeça com ofensas infundadas e interpretações de coisas que não existem...

Fui chamada de louca, neurótica e insegura!

Louca eu sei que sou, insegura às vezes, mas neurótica não... não mesmo!

Os fatos provam que a neurótica dessa história não está sendo eu... desde o início...

Não fui eu quem deu um piti só porque imaginei que fulano falou pra ciclano aquilo que não falou... dentre tantas outras neuroses que ouvi nos últimos 6 meses... essa foi realmente a pior!

Eu só fui atrás da verdade... e surpreendentemente agi com frieza, tamanha é a mágoa que se formou dentro de mim.... talvez tenha sido isso que provocou todo esse estrago no qual vivo agora... talvez eu tenha errado na forma como coloquei as palavras, o que faz com que ele me interpretasse mal, mas falei o que eu penso afinal...

Talvez se tivesse sido uma conversa olho no olho, tivesse sido mais fácil, mas eu sequer tive essa oportunidade, e agora é tarde...

Não quero ter ressentimentos de ninguém, e sei que logo vou esquecer, porque eu não consigo odiar aqueles que amo, embora o amor possa se transformar em ódio... Mas o meu coração é do bem e eu sou boba demais pra carregar um sentimento tão ruim dentro de mim... confesso que às vezes eu gostaria...

O importante é que sei que estou na minha razão e embora eu não o compreenda, vou respeitar...

Mas não posso evitar a dor...

Não consigo evitar esse vazio...

Está doendo demais!!!

E quem disse que o sofrimento é opcional? =(

Um pouco de mim...

Sim, minha intuição é foda e sim, tenha medo dela!

Não ouse mentir para mim, porque com certeza eu saberei que estás mentindo e perderá minha confiança... talvez para sempre.

Mas não me venha com julgamentos infundados...

Tenho milhões de defeitos, mas as qualidades são muito maiores que todos eles, portanto não adianta me ofender se não é isso o que você pensa... só estará magoando alguém que poderia ser sua amiga... se eu te magoar, não será intencional... eu sou HUMANA e por isso mesmo, capaz de errar; mas reconhecerei o meu erro e farei o possível para conserta-lo...

E sim, eu sou uma ótima amiga, capaz de dar a vida por aqueles a quem amo... mas tem que fazer por merecer, portanto, antes de me julgar me conheça.... e me mereça! ;)

"Talvez você tenha uma ideia equivocada sobre a minha pessoa."

Sufocada...

Desesperada para desabafar,

mas não sai uma palavra sequer... =/

Liberdade...

Me pediram pra escrever sobre liberdade...

Mas como é difícil escrever sobre um tema, quando um tema lhe é dado quase que como uma obrigação...

Isso deixa de ser liberdade, afinal...

Pra onde vai a liberdade de criação?

Se é para ser livre, sejamos livres, então, para falar do que quisermos...

Isso é liberdade!

Liberdade pode ser tudo... ou nada!

Na visão feminina, a liberdade começou quando queimamos soutiens e adquirimos o direito ao voto e a trabalhar fora... hoje já alcançamos mais, podemos decidir se queremos casar e ter filhos ou se simplesmente queremos nos tornar mulheres de negócios...

No amor, a liberdade pode ser vital... mas uma coisa é certa, é essencial, em ambas as partes. O amor liberta, afinal...

Mas muitos pensam que liberdade é sair por aí, sem lenço e sem documento, fazendo o que se quer, sem nenhuma preocupação na cabeça... mas devemos lembrar que o seu direito termina onde começa o do outro.

Ou seja, vivemos sempre presos ao ponto onde começa o direito de liberdade do outro...

Chego então à conclusão de que na verdade liberdade é apenas uma palavra que o ser humano inventou para esconder uma constante fuga de si mesmo...

Beijos no coração...

Saudade batendo...

A maçã

Raul Seixas

Se esse amor ficar entre nós dois

Vai ser tão pobre amor, vai se gastar

Se eu te amo e tu me amas

E um amor a dois profana

O amor de todos os mortais

Porque quem gosta de maçã

Irá gostar de todas

Porque todas são iguais

Se eu te amo e tu me amas

E outro vem quando tu chamas

Como poderei te condenar

Infinita tua beleza

Como podes ficar presa

Que nem santa no altar

Quando eu te escolhi para morar junto de mim

Eu quis ser tua alma, ter seu corpo, tudo enfim

Mas compreendi que além de dois existem mais

O amor só dura em liberdade

O ciúme é só vaidade

Sofro mas eu vou te libertar

O que é que eu quero se eu te privo

Do que eu mais venero

Que é a beleza de deitar

Meu coração está doendo de saudade...

Momentos de reflexões...

"Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoismo, e o que não mata com certeza fortalece. Ás vezes mudar é preciso, nem tudo vai ser como você quer, a vida continua...

Pra qualquer escolha se segue alguma conseqüência, vontades efêmeras não valem a pena, quem faz uma vez não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze.

Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Nem todo mundo é tão legal assim. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder pra aprender a dar valor e os amigos ainda se contam nos dedos.

Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que NUNCA deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio..."

Vamos dar tempo ao tempo, então! E que ele haja logo, porque eu estou agindo e não está adiantando nada...

To cansada de certas coisas... aliás, to cansada de MUITAS coisas...

Beijos no coração...

Martha Medeiros

"Dificilmente você namora ou está enrolado com uma pessoa 0 km. Seu grande amor provavelmente já teve um outro grande amor antes de você, assim como você tem alguma quilometragem percorrida também. Normal. O problema é quando o ex do seu amor não ficou no passado: ainda ronda o presente.

Você achava que ele estava morto e enterrado, mas que nada, o fantasma ainda assombra. Manda e-mails pro seu amor, telefona de vez em quando, surge nos mesmos lugares em que vocês estão. Uma praga. Vocês construíram uma relação supersólida, está tudo indo mais do que bem, não há motivo para desconfiança ou insegurança.

Mas até quando? O ser humano é saudosista por natureza. De repente, num momento de carência, você pode não estar por perto e o seu amor se deixar levar por uma sessão nostalgia. Quem garante que não?

Ninguém garante nada nesta vida. Mas não vejo muita razão para alguém se preocupar demasiadamente com os ex. Eles já tiveram sua vez. Por alguma razão, não deu certo. Eu sei, eu sei, isso não quer dizer absolutamente nada, os dois podem ter continuado a se amar mesmo assim, eles podem ter deixado arestas por apontar, eles podem ter coisas entaladas na garganta para dizer um ao outro. Brrrrr. Assustador. Mas também é muito provável que, se eles tentarem de novo, vão esbarrar nos mesmos problemas que os fizeram separar. Ex é prato requentado. Quase um parente.

Eu não tenho fobia com ex, ao menos não com um ex que tenha sido bem vivido, bem curtido. Fico mais apreensivo em relação àqueles que podem vir a ser casos passageiros, aventurazinhas bobas, mas que podem surpreender. Não temo fantasmas, temo gente bem viva, bem acordada, oferecendo novidades, fantasias. Ex é um direito adquirido. Chegou antes. Tem privilégios. Merece respeito. E se seu grande amor cair nessa armadilha, terminar com você e voltar para o passado, relaxe, não se apavore. Será sua vez de assombrar. O ex agora é você.

Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e os maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera a gente para ser feliz de novo."

Inconstância...

É engraçado reler meus posts, porque sempre me surpreendo com as coisas que escrevo, por mais sincera que eu seja... Essa minha inconstância me deixa louca! rs...

Estava relendo as coisas que escrevi durante uma de minhas insônias, e fiquei até surpresa com tanta força! Quero colocar isso em prática já...

Mas como eu faço isso nos momentos em que me sinto sozinha e não tenho com quem desabafar?

Hoje estou me sentindo assim, apesar de ter ficado feliz por receber a ligação de uma amiga muito querida com quem eu não falava há muito tempo... Eu já tinha me esquecido o que era ficar meia hora no telefone, mas é tão bom falar com alguém que nos entende sem julgamentos precipitados, que até esquecemos da hora...

É muito fácil dizer que sou isso ou aquilo, sem nunca ter passado por tudo o que eu passo... foi escolha minha, eu sei, e ninguém nunca me disse que seria fácil... mas acho que não devemos julgar as pessoas sem antes nos colocarmos no lugar dela - aliás, acho que não devemos julgar em hipótese alguma! Quem nunca sofreu de solidão que atire a primeira pedra!

Mas não quero fazer um post chato... esse post é mais dedicado às amizades!

Como é bom se sentir amada por uma amiga querida! Sinto muita falta disso! É maravilhoso perceber que estou errada quando penso que não tenho com quem contar... não me importa o número de amigos, desde que estes poucos amigos sejam verdadeiros! E esse telefonema hoje me fez tão bem... que senti vontade de ter mais amigos assim (ok, eu nunca prometi ser original! Sempre quis ter amigos assim...)...

Segurar a onda não tem sido fácil, meus altos e baixos me faz mal! Mas não tenho conseguido controlar... Apesar disso, tenho conseguido enxergar possibilidades, sem tirar os pés da minha triste realidade. Está difícil manter a fé, mas essa é a única coisa que não posso perder! Se estou no fundo do poço, é agora a hora de encontrar uma cama elástica para voltar com tudo...

Beijos no coração...

Insônia criativa...

Eu estava com sono... desliguei o computador cedo, fiquei assistindo o final do filme com a tv no "sleep"... a tv dormiu e eu não... rolei de um lado pro outro... fechei os olhos... nada!

É engraçado que quanto mais eu reflito, mais eu me questiono...

Tenho pensado nas besteiras que fiz há dois anos atrás e que tem influenciado ainda hoje...

Temos que tomar cuidado com as pessoas em quem confiamos, porque a inveja pode nos destruir... Isso me faz pensar em como nos proteger das chamadas energias ruins, já que, infelizmente, elas estão em toda parte...

Ser amiga de uma pessoa invejosa não é um bom negócio e isso pode ter me distanciado dos meus sonhos... fui contra a minha intuição e me ferrei! Mas antes tarde do que nunca, finalmente acordei!

Isso não é de hoje, mas ainda me faz refletir porque muitas vezes nós deixamos o mal nos dominar e não sabemos como vencer isso... ainda hoje sofro consequencias de ter deixado essas energias negativas influenciarem decisões que poderiam sim, ter mudado a minha vida...

Por que não enxergamos o obvio???

Às vezes sou tão boa que chego a ser boba, e foi exatamente isso que aconteceu...

Não estou procurando culpados... a única culpada sou eu, que poderia ter evitado tanto sofrimento, se tivesse prestado atenção às atitudes daquela pessoa... se tivesse sido forte pra enfrentar e assumir quem é que estava errada naquela turma... se tivesse sido honesta comigo mesma e assumido que interesse não é amizade verdadeira...

Tudo isso me fez aprender... mas por outro lado, me tornou ainda mais insegura na hora de confiar no ser humano... cada vez mais, tenho medo de confiar e sofrer... mas estou aprendendo a mudar!

Aquele recomeço está acontecendo, porque eu sei que sou amada, por poucos, mas reais amigos... está acontecendo porque a minha felicidade só depende de mim, e eu sou dona dos meus atos e decisões... e tudo vai mudar!!!

É muito cedo pra desistir... se quiser me acompanhar, será muito bem vindo, desde que seja um amigo sincero e leal!

Acho que o primeiro passo para conquistar a tão sonhada estabilidade emocional é acreditar que a principal mudança está dentro de nós... e agora será assim!!!

Cada novo dia, será um novo começo... e a luta será mais sadia, há cada dia...

Sem traumas e sem amigas invejosas...

Um amigo me disse há umas duas semanas, que sentia que eu sou uma pessoa iluminada, e ele não foi a primeira pessoa a me dizer que tenho um anjo a meu lado; é nisso que vou me apegar! Na fé... Deus está sempre a meu lado, iluminando o meu caminho, cabe a mim seguir a sua luz!

Não sei como fui montando esse texto, porque passei o dia inteiro triste, me sentindo sozinha... mas acho que nada vem por acaso, e essa semana teve acontecimentos decisivos para eu mudar a minha vida definitivamente... mas eu decidi continuar pelo caminho mais difícil, por acreditar que o que vem fácil vai fácil... agora é enfrentar os desafios e chegar além!

Beijos no coração... e merda!!!

Estamos com fome de amor

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias.

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?

Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.

Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos Orkut, o número que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!".

Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.

Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta.

Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois.

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".

Antes idiota que infeliz!

(Arnaldo Jabor)

Recomeço?

Uma vez ouvi que quando ficamos mais fracos é que nos tornamos mais fortes...

Mas eu confesso que não estou conseguindo encontrar minhas forças...

Essas duas últimas semanas foram tão ruins, com tantos altos e baixos, que o meu único post falou justamente de um dos programas que eu mais odeio na televisão...

Meu carnaval foi bom, inesquecível... Mas as coisas não aconteceram como eu previ e um certo arrependimento andou me assombrando...

Não sei dizer se a palavra é arrependimento mesmo, porque eu gostei demais dos momentos que vivi lá e de rever a cidade onde eu frequentei por grande parte da minha infância... Mais ainda, eu amei a minha companhia...

Mas essas duas semanas pós carnaval estão sendo difíceis, e hoje, me encontro sozinha e perdida de novo...

Eu fiz tudo o que podia, depositei todo o meu amor, confiança, gratidão e companheirismo... agora me sinto vazia, sem chão...

Porque o tudo parece demais...

Estava empolgada, buscando novos caminhos, outras alternativas...

Estava quebrando valores antigos...

Estava até feliz, mesmo com todos os outros problemas que me rondam...

Mas agora a tristeza me consome e não me deixa tirar forças pra voltar a viver...

Eu não quero mais amar...

Não quero mais me apaixonar...

Eu quero fazer amigos, amigos que nunca tive, amigos com os quais eu possa contar mesmo debaixo d'água...

Eu quero trabalhos, projetos aprovados, conseguir um estágio pra que eu consiga terminar a facul...

Quero ser amada, incondicionalmente...

Eu quero viver feliz, independente de tudo...

Mas o que é isso???

Não consigo responder meus próprios questionamentos...

Não consigo achar forças sequer para conversar com as pessoas que significam algo pra mim...

ESTOU PERDIDA...

Literalmente, um barco sem porto, sem rumo e sem vela...

Eu só quero me encontrar... :(

Ctrl + V

O Ctrl + V do momento:

Na varanda
Onde o ar anda depressa
Vai embora na conversa
Nossa pressa de ficar

Na varanda
Onde a flor se arremessa
Onde o vento prega peça
Nos traz festa pelo ar

Na varanda
A criança se debruça
Mãe, menina ainda fuça
Nos cabelos pra ninar

Na varanda
Onde a lua se levanta
Nossa rede se balança
Serenata pra acordar

Joga a trança
Busca o chão e não o céu
Qual barquinho de papel
Sonha ir de encontro ao mar

Joga a trança...

E a noite vem
Sendo o descanso do sol
E a ponte vem
Sendo a distancia de quem tá só

Um sol
Com a cabeça na lua
A lua que gira, que gira, que gira...

E a noite....

Um sol
Com a cabeça na lua
A lua que gira, que gira, que girassol

Totalmente sem inspiração pra escrever...

Até isso anda estranho em mim...

Beijos no coração...